Ein Schotte kauft eine Flasche Whisky, steckt sie in die Ho Ein Schotte kauft eine Flasche Whisky, steckt sie in die Hosentasche und geht nach Hause. Ein Radfahrer kommt des Weges, übersieht ihn und fährt ihn an. Der Schotte fällt in einen Graben. Als er nach minutenlanger Ohnmacht erwacht spürt er etwas warmes an seinem Bein. Da flüstert er: "Oh, lieber Gott, lass es Blut sein!"

Eingetragen am: 20.11.2022

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Politiker : Natürlich bin ich zukunftsorientiert, Politiker : Natürlich bin ich zukunftsorientiert, ich verschiebe alles auf morgen !

Eingetragen am: 05.11.2022

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Richter: "Angeklagter! Wollen Sie mich veralbern? Warum ers Richter: "Angeklagter! Wollen Sie mich veralbern? Warum erscheinen Sie in Rock und Bluse?" "Aber in der Vorladung stand doch Verhandlung in Sachen Ihrer Frau!" Ihre Bewertung dieses Witzes:

Eingetragen am: 27.10.2022

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"Chef, darf ich den Telefonhörer, der da herunterhängt, jetz "Chef, darf ich den Telefonhörer, der da herunterhängt, jetzt auflegen?" "Nein, danke. Meine Frau spricht noch."

Eingetragen am: 02.11.2022

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"Cognac, Zigaretten, Likör, Tabak, Haschisch?", "Cognac, Zigaretten, Likör, Tabak, Haschisch?", fragt der Zöllner mit strenger dienstlicher Mine. "Ach, wie reizend von Ihnen", antwortet die alte Dame, "aber ein Tee wäre jetzt eher das Richtige, nach der langen Fahrt!"

Eingetragen am: 26.10.2022

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"Du behauptest also, dass es keinen Gott gibt", sagt ein Gol "Du behauptest also, dass es keinen Gott gibt", sagt ein Goldfisch zum anderen. "Aber wer gibt uns dann unser taeglich Futter?"

Eingetragen am: 28.10.2022

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"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten lauf "Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!""Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken 40 cm lang."

Eingetragen am: 27.10.2022

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"Gehen Sie auch zu Figaros Hochzeit?" "Nein, wir schicken Bl "Gehen Sie auch zu Figaros Hochzeit?" "Nein, wir schicken Blumen."

Eingetragen am: 28.10.2022

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"Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loc "Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch!" "Und was hast Du gemacht?" "Ich hab` ihn reingezwängt."

Eingetragen am: 28.10.2022

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"He, Sie!" ruft der Bauer wütend. ... "He, Sie!" ruft der Bauer wütend. "Was machen Sie da mit meinem Pferd?" "Entschuldigen Sie," sagt Herr Huber, "aber mein Arzt hat mir dringend geraten, auszuspannen."

Eingetragen am: 08.11.2022

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"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?" "Ins Leichenscha "Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?" "Ins Leichenschauhaus." "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!" "Wir sind ja auch noch nicht da!"

Eingetragen am: 27.10.2022

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"Herr Ober, ich habe genau gesehen, dass Sie den Daumen in d "Herr Ober, ich habe genau gesehen, dass Sie den Daumen in der Suppe hat- ten !!!" "Äh, naja, Sie haben recht, wissen Sie, ich habe ein Geschwür am Daumen, das soll ich warm halten ..." "Dann stecken Sie sich Ihren Daumen doch in den Arsch !!!" "Naja, das mach ich normalerweise auch, aber wie soll ich das machen, wenn ich zwei Suppen bringen soll?!?"

Eingetragen am: 08.11.2022

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"Liebe Mutti", schreibt der Sohn aus den Alpen, "das Skilauf "Liebe Mutti", schreibt der Sohn aus den Alpen, "das Skilaufen macht viel Spaß. Leider war ich heute nicht in Form und habe ein Bein gebrochen. Zum Glück aber kein eigenes."

Eingetragen am: 19.11.2022

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"Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager. ... "Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager. "Wer ist der Vater?" "Vierzehnmal darfst Du raten..."

Eingetragen am: 26.10.2022

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"Schwester, ist das der Boxer, der von einem Wagen überfahre "Schwester, ist das der Boxer, der von einem Wagen überfahren wurde?", fragt der Arzt. "Nein, das ist der Autofahrer."

Eingetragen am: 01.11.2022

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"Stimmt es, dass die Störche die Babys bringen?" "Aber ja. "Stimmt es, dass die Störche die Babys bringen?" "Aber ja." "So, und wer fickt dann die Störche?"

Eingetragen am: 27.10.2022

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"War die Scheidung schwierig?" fragt Hermann den Freund Emil "War die Scheidung schwierig?" fragt Hermann den Freund Emil. Sagt der: "Überhaupt nicht. Der Richter war der erste Mann meiner Frau!"

Eingetragen am: 27.10.2022

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"Was kann man bloss tun, damit meine Werke mehr Verbreitung "Was kann man bloss tun, damit meine Werke mehr Verbreitung finden?" klagt der Schriftsteller verzweifelt. "Kein Prblem", ist die Antwort des Freundes, "lass doch einfach Konfetti draus machen!"

Eingetragen am: 26.10.2022

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