Treffen sich zwei Planeten - hustet der eine: So e... Treffen sich zwei Planeten - hustet der eine: So ein Mist - ich habe Menschen - sagt der andere: Keine Sorge, das vergeht schnell wieder.

Eingetragen am: 21.02.2023

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Letzte Worte des Bergführers: "Den letzten Erdrutsch gab es Letzte Worte des Bergführers: "Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren..."

Eingetragen am: 26.10.2022

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Zwei Opas unterhalten sich über alte Zeiten: Zwei Opas unterhalten sich über alte Zeiten: "Tja ja, damals. Wir waren ja auch nicht feige. Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!" - "Vom Himmel?!" - "Nee, von meiner Tochter."

Eingetragen am: 26.10.2022

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Brandt trifft Ulbricht. Um etwas Small Talk Brandt trifft Ulbricht. Um etwas Small Talk zu machen, sagt Brandt: "Ich habe ein Hobby, ich sammle Witze, die Leute über mich erzählen." Sagt Ulbricht: "Ach, ist ja interessant, ich habe ein ähnliches Hobby: Ich sammle Leute, die Witze über mich erzählen."

Eingetragen am: 31.12.2023

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Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Flüstert... Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Flüstert das eine: “Du, ich glaube wir werden verfolgt.“

Eingetragen am: 17.03.2024

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Sagt die Braut in der Hochzeitsnacht: "Du Schatz, ich muss d Sagt die Braut in der Hochzeitsnacht: "Du Schatz, ich muss dir was gestehen: Ich bin ein Mann!" sagt der Gatte: "Macht doch nichts, niemand ist perfekt!"

Eingetragen am: 02.11.2022

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Zwei Hühner stehen vor einem Schaufenster und bet... Zwei Hühner stehen vor einem Schaufenster und betrachten Eierbecher. Sagt das eine Huhn: “Schicke Kinderwagen haben die hier!“

Eingetragen am: 21.07.2023

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Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen. Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen. "Meine Herren, damit Sie es alle wissen: Meine Frau bekommt in sechs Monaten ein Baby!" Verlogenes Schweigen. Schließlich räuspert sich der Prokurist: "Und - haben Sie schon einen Verdacht?"

Eingetragen am: 27.07.2023

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Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie du mit 25 Euro im Monat auskommst."

Eingetragen am: 14.12.2023

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Schurke, man nehme Dir die Gurke! Schurke, man nehme Dir die Gurke!

Eingetragen am: 26.10.2022

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Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander. Abends findet Sie in der Küche einen Zettel: "Morgen um 7.00 Uhr wecken!" Am nächsten Tage wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: "7.00 Uhr - Aufstehen!"

Eingetragen am: 12.03.2024

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Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke: "Das Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke: "Das ist der Rhein!" - "So ein Unsinn, das ist die Donau!" "Rhein!" - "Donau!" - "Rhein!" - "Donau!" Nach einiger Zeit harten Wortgefechts meint die eine: "Ich gehe jetzt runter und frag´ mal nach." Zehn Minuten später kommt sie total zerzaust zurück - abgeschrammte Klamotten, Knochenbrüche, Platzwunden. "Und?", fragt die andere, "Rhein oder Donau?" - "Die A2!"

Eingetragen am: 18.10.2022

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Warum bekommen die Bratscher keine Hämorrhoiden? Weil die Ar Warum bekommen die Bratscher keine Hämorrhoiden? Weil die Arschlöcher alle in der ersten Geige sitzen.

Eingetragen am: 27.10.2022

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Im Ernstfall Stahlmütze über beide Ohren ziehen und den Erns Im Ernstfall Stahlmütze über beide Ohren ziehen und den Ernstfall aussitzen.

Eingetragen am: 28.10.2022

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Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Ärger losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Ärger losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Ärger meinen Sie eigentlich?" - "Ich kann nicht zahlen."

Eingetragen am: 16.12.2023

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Ein Flugzeug landet auf einem Airport. Der Ein Flugzeug landet auf einem Airport. Der Pilot bremst so hart wie nur möglich. Und schließlich, einen halben Meter bevor die Rollbahn zu Ende ist, kommt das Flugzeug zum Stehen. Der Pilot wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht und sagt: "Verdammt, das ist die kürzeste Landebahn auf der ich je aufgesetzt habe". Der Copilot sieht nach rechts aus dem Fenster; dann nach links aus dem Fenster und sagt: "Aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter breit".

Eingetragen am: 02.02.2024

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Schmitz besucht zum ersten Mal Schweden. Schmitz besucht zum ersten Mal Schweden. In Stockholm besucht er eine Sauna und lässt sich anschließend massieren. Die blonde Masseuse fragt Schmitz nach seiner Nationalität: "Svenske?" - "Warum nicht?", antwortet Schmitz und legt sich erwartungsfroh auf den Rücken.

Eingetragen am: 03.04.2024

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Endlich sind die beiden Teppichverleger mit Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Ui, das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt." - Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe Ihnen Kaffee gemacht. Und einer von Ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach, übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"

Eingetragen am: 12.04.2024

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