Nicht verwechseln Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall zusammen mit 5 Schweinen. Stoiber sagt zu dem Fotografen: ”Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!” ”Nein nein, natürlich nicht.” Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: ”Stoiber (Dritter von links)”

Eingetragen am: 01.01.2008

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Gute Nachrichten Kohl liegt im Krankenhaus und bekommt folgendes Telegramm: ”Wünschen gute Genesung mit 228 gegen 37 Stimmen. Die Fraktion!”

Eingetragen am: 04.01.2008

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Ferngespräche Gerhard Schröder zu Bill Clinton: ”Du Bill, jetzt mal ehrlich: sprichst Du nach dem Sex mit Deiner Frau darüber?” Darauf Bill Clinton: ”Warum nicht, wenn gerade ein Telefon in der Nähe ist.”

Eingetragen am: 05.01.2008

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Politik ist doch gefährlich George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: ”Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen.” Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. ”Schnell weg hier!” Die beiden wollen weiterfahren, übersehen in der Eile ein Schwein und überfahren es ebenfalls. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: ”Jetzt gehen aber Sie!” Der Chauffeur geht zum selben Bauernhof wie vorher Bush. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. Fragt ihn Bush: ”Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?” ”Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush, ich hab das Schwein totgefahren,,!”

Eingetragen am: 06.01.2008

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War ja zu erwarten... Ein Penner sitzt auf der Wiese vor dem Reichstag, sein Magen brummt vor Hunger. Aus lauter Verzweiflung fängt er an wie eine Kuh zu grasen. Kommt ein Tourist zu Ihm und fragt: ”Was, um Himmels Willen, machen Sie denn da??” Der Penner: ”Bitte entschuldigen Sie, aber Ich habe es vor Hunger einfach nicht mehr ausgehalten...” Daraufhin gibt ihm der Tourist einen 50 Euro Schein uns sagt ”essen Sie sich erstmal richtig satt!” Gesagt - getan! Nach einem Festschmaus bei McDonalds erzählt er seinem Freund von dem Vorfall - dieser will das sofort selbst ausprobieren. Er setzt sich also auf die Wiese vor dem Reichstag und fängt wie eine Kuh an zu grasen. Kommt Angela Merkel zu Ihm und fragt: ”Was, um Himmels Willen, machen Sie denn da??” Der Penner: ”Bitte entschuldigen Sie, aber Ich halte es vor Hunger einfach nicht mehr aus...” Frau Merkel schaut ihn kurz prüfend an, gibt ihm 2,50 Euro und sagt: ”Fahren Sie mit dem Bus zur Gartenschau - da wächst das Gras 1 Meter hoch!”

Eingetragen am: 06.01.2008

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Angeber... George Bush ruft Gerhard Schröder an. ”Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?” ”Sicher!” antwortet Schröder. ”Das dürfte kein Problem sein...” ”Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 35 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.” ”Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!” entgegnet Schröder. Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: ”Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?” ”Natürlich!” antwortet der Kondom-Fabrikant. ”Irgendwelche besonderen Wünsche?” ”Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 35 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser.” ”Alles klar. Sonst noch was?” ”Ja” sagt Schröder nach kurzem zögern, ”Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Verpackung der Kondome mit: MADE IN GERMANY Size: SMALL”

Eingetragen am: 06.01.2008

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Stimmt! Ein Staubsaugervertreter, was verkauft der? Richtig, Staubsauger. Ein Autovertreter, was verkauft der? Richtig, Autos natürlich. Und was verkauft der Volksvertreter? Richtig, das Volk natürlich.

Eingetragen am: 06.01.2008

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Der UN-Botschafter von... Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: ”Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das mir in Amerika aufgefallen ist.” Präsident Bush sagt: ”Nun, eure Eminenz, was immer ich für Sie tun kann, will ich gerne tun.” Der Saudi flüstert: ”Mein Sohn hat diese 'Star Trek' Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt.” Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: ”Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt.”

Eingetragen am: 07.01.2008

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Gipfeltreffen Kohl ist auf einem Gipfeltreffen in Kenia und sitzt direkt neben dem kenianischen Präsidenten. Während des Essens will er sich mit dem Gastgeber unterhalten, also deutet er auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: ”Gluck-Gluck gut?” Der Kenianer nickt. Um die ”Unterhaltung” nicht sterben zu lassen, zeigt Kohl anschließend auf den Teller und fragt den Gastgeber: ”Ham-Ham gut?” Der Kenianer nickt. Nach dem Essen steht der kenianische Präsident auf, und hält eine lange Rede in reinstem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder, und fragt Kohl: ”Bla-Bla gut?”

Eingetragen am: 07.01.2008

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Arbeitslos... Kohl will einen arbeitslosen Architekten trösten: ”Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich sicher Häuser bauen.” Der Architekt: ”Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!”

Eingetragen am: 07.01.2008

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Autounfall Ein Minister hatte einen Autounfall. Die Ärzte diagnostizieren ein schweres Schädeltrauma, Hirnblutungen und -Quetschungen... ”Wird der Unfall nachteilige Folgen für seinen Verstand haben?” fragte der Staatssekretär. Der Arzt: ”Das ist leider sehr warscheinlich!!” ”Aber regieren wird er doch noch können?” Der Arzt: ”Na klar, das auf jeden Fall!”

Eingetragen am: 07.01.2008

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Neulich an der Hotelbar Präsident Bush und Außenminister Powell sitzen an der Hotelbar und tuscheln. Fragt der Barkeeper: ”Ist ja eine große Ehre, Sie hier zu haben - was machen Sie denn hier?” Bush: ”Wir planen den 3. Weltkrieg.” Barkeeper: ”Und, was wird passieren?” Bush: ”Wir killen 27 Millionen Araber und eine Blondine mit dicken Titten.” Barkeeper: ”Hey, warum wollt ihr denn eine Blondine mit dicken Titten umbringen?” Bush dreht sich triumphierend zu Powell um und sagt: ”Siehste, Klugscheißer, kein Schwein interessiert sich für die 27 Millionen Araber.”

Eingetragen am: 01.10.2022

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Letzte Worte des Politikers: "Wir haben nichts zu befürchten Letzte Worte des Politikers: "Wir haben nichts zu befürchten!"

Eingetragen am: 27.10.2022

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Letzte Worte Letzte Worte des Politikers: "...und wenn ich g Letzte Worte Letzte Worte des Politikers: "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich..."

Eingetragen am: 28.10.2022

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"Der Verband deutscher Zahnärzte stellt fest, daß Mundgeruch "Der Verband deutscher Zahnärzte stellt fest, daß Mundgeruch am häufigsten bei Politikern auftritt. Grund sind die vielen faulen Versprechungen!"

Eingetragen am: 02.11.2022

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Letzte Worte des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgende Letzte Worte des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"

Eingetragen am: 02.11.2022

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Politiker : Natürlich bin ich zukunftsorientiert, Politiker : Natürlich bin ich zukunftsorientiert, ich verschiebe alles auf morgen !

Eingetragen am: 05.11.2022

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Zwei Politiker auf dem Weg zu einer Sitzung: "Was sagten Sie Zwei Politiker auf dem Weg zu einer Sitzung: "Was sagten Sie neulich in Ihrer Rede zur Rentenreform?" "Nichts." "Das ist mir klar, aber wie haben Sie es formuliert?"

Eingetragen am: 08.11.2022

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