Doktor zum Patienten: “Sie sind sterbenskrank, u... Doktor zum Patienten: “Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!“ Patient: “Wie viel habe ich denn noch?“ Doktor: “acht.“ Patient: “acht was? Jahre, Monate, Wochen?“ Doktor: “sieben...“

Eingetragen am: 09.02.2023

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Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" Meier: "Ja, glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!?"

Eingetragen am: 18.10.2022

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Warum wirft die Operndiva Viagra ins Publikum? Sie will "st Warum wirft die Operndiva Viagra ins Publikum? Sie will "standing ovations".

Eingetragen am: 27.10.2022

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Ein Ehepaar liegt im Bett. Sagt sie zu ihm: „Lie... Ein Ehepaar liegt im Bett. Sagt sie zu ihm: „Liebling, sag wieder einmal etwas richtig schmutziges zu mir.“ Er: „Die Küche!“

Eingetragen am: 17.02.2023

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Hier ist angeln verboten - stecke Deinen Wurm weg! Hier ist angeln verboten - stecke Deinen Wurm weg!

Eingetragen am: 28.10.2022

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Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind ... Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten.

Eingetragen am: 20.02.2023

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Und so kommt man zu Sonderurlaub: Ein Und so kommt man zu Sonderurlaub: Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!" "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter." Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Eingetragen am: 16.10.2023

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Der Apotheker ist Frau Meier fast bis nach Hause n... Der Apotheker ist Frau Meier fast bis nach Hause nachgelaufen. Mit hochrotem Kopf und unter heftigem Schnaufen meint er: “Frau Meier, ich habe Ihnen statt Aspirin Zyankali mitgegeben.“ Fragt Frau Meier: “Und was ist da genau der Unterschied?“ Er: “Zyankali kostet acht Euro mehr.“

Eingetragen am: 25.10.2022

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Dicke Luft bei Lehmanns. "Du bist ja schon wieder betrunken! Dicke Luft bei Lehmanns. "Du bist ja schon wieder betrunken!" schimpft sie. "Sei bloß still", antwortet er lallend, "es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!"

Eingetragen am: 27.10.2022

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“Was machst du heute?“ - “Nichts.“ - “Ab... “Was machst du heute?“ - “Nichts.“ - “Aber das hast du doch schon gestern gemacht!“ - “Ich bin halt nicht fertig geworden.“

Eingetragen am: 31.10.2023

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Letzte Worte des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört Letzte Worte des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört..."

Eingetragen am: 27.10.2022

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Warum ist die Garagenwand eines Mantafahrers immer blutig? W Warum ist die Garagenwand eines Mantafahrers immer blutig? Weil er immer vergisst, den Arm einzuziehen.

Eingetragen am: 26.10.2022

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Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben war, bat dieser den Pfarrer drei Messen für seine Frau abzuhalten. Nach der dritten Messe erkundigte sich der Maurermeister bei Hochwürden. "Sagen Sie mal, Herr Pfarrer, reichen die drei Messen eigentlich schon, damit meine Frau bis in den Himmel aufsteigen kann?" Darauf der Pfarrer: "Nein, leider nicht ganz. Ihre Frau ist jetzt nur mit dem Kopf im Himmel, die Füße sind noch im Fegefeuer." Da sagt der Maurermeister ganz begeistert: "Genau so lassen wir sie hängen. Neugierig war sie immer und kalte Füße hatte sie auch dauernd."

Eingetragen am: 26.10.2022

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Michael seufzt: "Ich bin jetzt seit 20 Jahren Michael seufzt: "Ich bin jetzt seit 20 Jahren verheiratet und liebe noch immer die gleiche!" - Peter: "Wieso, das ist doch gut!" - Michael: "Ja, aber wenn meine Frau das erfährt, erschlägt sie mich!"

Eingetragen am: 16.11.2023

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Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" "Ja, Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" "Ja, aber das ist doch sehr gut!" "Aber ich steh doch erst um 8 auf!"

Eingetragen am: 28.10.2022

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Hitler marschiert in eine kleine Stadt in Hitler marschiert in eine kleine Stadt in Osteuropa ein, die heim ins Reich geholt worden ist. Die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf einen Grasbüschel. "Was zum Teufel soll ich denn damit?" fragt der Führer unwirsch. "Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten!"

Eingetragen am: 19.11.2023

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Der kleine Michael mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so Der kleine Michael mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!" "Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch Dich nicht!"

Eingetragen am: 02.11.2022

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Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenslip? Mindestens Wie viele Eichhörnchen passen in einen Damenslip? Mindestens 200... Passt doch auch ein ganzer Bär rein.

Eingetragen am: 02.11.2022

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