Nimm deine Hand aus meiner Hose! Ich zähle bis tausend!!! Nimm deine Hand aus meiner Hose! Ich zähle bis tausend!!!

Eingetragen am: 26.10.2022

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Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich." Sagt der Ohrenarzt: "Ich komm mit. Wir hören von einander." Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch." Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."

Eingetragen am: 28.10.2022

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Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste ja nicht, dass Sie ein Rezept haben."

Eingetragen am: 17.04.2023

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Kommt ein Manta-Fahrer in die Pommes-Bude. "Ey, mach mir ma Kommt ein Manta-Fahrer in die Pommes-Bude. "Ey, mach mir ma ne Pommes." "Willste wat drauf"? "Ey, komm ey, pass auf watte sachst!"

Eingetragen am: 26.10.2022

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"Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!" "Ei "Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!" "Eine Kenwood-Anlage - echt. Ich glaub ich werd verrückt. Echte Kenwood - ich dachte die machen nur Heckscheiben..."

Eingetragen am: 30.10.2022

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Ansage der Stewardessen auf dem Flug nach Malmö ?... Ansage der Stewardessen auf dem Flug nach Malmö “Wir weisen daraufhin, dass es sich um einen Nichtraucherflug handelt. Für die Raucher unter Ihnen öffnen wir nachher unsere Sonnenterrassen links und rechts und zeigen dort den Film `Vom Winde verweht`.”

Eingetragen am: 01.05.2023

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Zwei Kinder stehen vor dem Standesamt und betracht... Zwei Kinder stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. “Hör mal“, sagt der eine, “wollen wir die mal erschrecken?“ - “Ja“, sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: “Hallo, Papa!“

Eingetragen am: 18.05.2023

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In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?" Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus..."

Eingetragen am: 28.10.2022

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Letzte Worte des zum Tode verurteilten: "Die Woche fängt ja Letzte Worte des zum Tode verurteilten: "Die Woche fängt ja gut an."

Eingetragen am: 27.10.2022

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Die junge Jägersfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Die junge Jägersfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan. "Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?" "Gefüllt? - Der war doch gar nicht leer!"

Eingetragen am: 26.10.2022

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Am Befehlston knapp und kurz, erkennt man den Kasernenfurz. Am Befehlston knapp und kurz, erkennt man den Kasernenfurz.

Eingetragen am: 28.10.2022

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Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: “Ich verka... Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: “Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an Eskimos!“ “Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an Amerikaner!“ “Und??? Das kann doch jeder!“ “Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter dazu...“

Eingetragen am: 08.02.2023

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Im Zirkus während der Raubtiernummer. Der Im Zirkus während der Raubtiernummer. Der Dompteur geht zum größten Löwen, öffnet die Hose, holt seinen Penis heraus und legt ihn in das offene Löwenmaul. Der Löwe schließt das Maul, der Dompteur haut ihm mehrmals auf den Kopf - schließlich öffnet der Löwe das Maul wieder, der Dompteur verstaut sein bestes Stück und wendet sich zum Publikum: "Wer traut sich, dieses Kunststück nachzumachen?" Meldet sich ganz vorn eine Blondine und sagt: "Aber bitte nicht so dolle auf den Kopf hauen!"

Eingetragen am: 18.10.2022

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"Cognac, Zigaretten, Likör, Tabak, Haschisch?", "Cognac, Zigaretten, Likör, Tabak, Haschisch?", fragt der Zöllner mit strenger dienstlicher Mine. "Ach, wie reizend von Ihnen", antwortet die alte Dame, "aber ein Tee wäre jetzt eher das Richtige, nach der langen Fahrt!"

Eingetragen am: 24.10.2022

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Geht ein Mann zum Zeitungskiosk und kauft sich ein... Geht ein Mann zum Zeitungskiosk und kauft sich eine Schachtel Zigaretten, auf dem Rückweg liest er die Aufschrift “Rauchen kann Impotenz verursachen!“, daraufhin geht er zurück zum Kiosk und sagt: “was soll das hier!!! geben Sie mir lieber die Schachtel mit dem Krebs!“

Eingetragen am: 19.10.2023

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Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass d... Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die grössten Idioten heiraten. Frau: Danke Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!

Eingetragen am: 02.03.2023

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Letzte Worte des Computerfreaks: "Auf meinem Rechner gibt es Letzte Worte des Computerfreaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"

Eingetragen am: 26.10.2022

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Fragt die Tante “Hilfst Du auch immer schön Dei... Fragt die Tante “Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter“ Sagt der Kleine “Klar Ich muss immer die Silberlöffel zählen wenn Du gegangen bist“

Eingetragen am: 14.03.2023

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