Im Flugzeug Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. Da sagt der Copilot: ”Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen.” Die Fluggäste hören alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit um die Piloten zu warnen, da ruft einer der Passagiere lachend hinter ihr her: ”Heee, nicht so eilig, lassen Sie den Mann doch vorher seinen Kaffee trinken...!”

Eingetragen am: 07.01.2008

Bewertung:

Fragt ein Schaf das andere: “Kommst heut mit in ... Fragt ein Schaf das andere: “Kommst heut mit in die Disko?“ - “Nee, keinen Bock!“

Eingetragen am: 08.06.2023

Bewertung:

Aus einer Anzeige: Verkaufe Bratsche, ab vierter Lage wie ne Aus einer Anzeige: Verkaufe Bratsche, ab vierter Lage wie neu!

Eingetragen am: 27.10.2022

Bewertung:

Stehen vier Kuehe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh" Sagt d Stehen vier Kuehe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh" Sagt die zweite: "Muh Muh" Sagt die dritte: "Muh Muh Muh" Sagt die vierte: "Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?"

Eingetragen am: 27.10.2022

Bewertung:

Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich stre Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das Kleinere hat.

Eingetragen am: 28.10.2022

Bewertung:

Staunt der Trainer: "Meine Jungs sind wirklich fair. ... Staunt der Trainer: "Meine Jungs sind wirklich fair. Nach jedem Spiel besuchen sie ihre Gegner sofort im Krankenhaus."

Eingetragen am: 26.10.2022

Bewertung:

Warum musste in einer DDR-Fleischerei mindestens eine Wurst Warum musste in einer DDR-Fleischerei mindestens eine Wurst im Schaufenster hängen? Damit man nicht denkt, es wäre ein Fachgeschäft für Fliesen.

Eingetragen am: 27.10.2022

Bewertung:

Herr Ober, was sollen die vielen Menschen an meinem Tisch ? Herr Ober, was sollen die vielen Menschen an meinem Tisch ? "Na sie haben doch Auflauf bestellt.

Eingetragen am: 26.10.2022

Bewertung:

Wichtiger Tipp für Gastwirte: Auf Tischen, die vo... Wichtiger Tipp für Gastwirte: Auf Tischen, die von Veganern reserviert sind, sollten nur Plastikblumen stehen.

Eingetragen am: 23.09.2023

Bewertung:

Die Zwillingsbrüder Martin und Egon gehen Die Zwillingsbrüder Martin und Egon gehen spazieren. Plötzlich muss Egon ganz doll aufs Klo. Schnell läuft er zum nächstgelegenen Haus und klingelt. Eine alte Frau öffnet. Egon: "Ich müsste mal ganz dringend auf Toilette!" Die alte Frau zeigt ihm das WC und Egon erledigt sein Geschäft. Später erzählt er seinem Zwillingsbruder von seinem Erlebnis: "Stell dir vor, die haben ein Klo aus purem Gold!" Martin wird neugierig und auf dem Rückweg klingelt auch er an der Haustür und fragt, ob er mal schnell die Toilette nutzen könne. Darauf die alte Frau zu ihrem Mann: "Hermann, der Kerl der in deine Tuba geschissen hat, ist wieder hier!"

Eingetragen am: 02.11.2022

Bewertung:

Kommt ein kleiner Junge in einen Spielzeug-Laden. Kommt ein kleiner Junge in einen Spielzeug-Laden. Er schaut ganz sehnsüchtig zu den Teddybären. Da fragt ihn die Verkäuferin mit Blick auf die Teddybären: "Soll ich dir einen runterholen?" Junge: "Okay, wenn ich dann einen Teddy kriege?!"

Eingetragen am: 13.02.2023

Bewertung:

Seit hunderten von Jahren stehen sich im Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch - sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, flüstern, kichern. "Wir haben noch zehn Minuten", japst er schließlich. "Gut. Dann hältst du jetzt die Tauben fest, und ich scheiße drauf!"

Eingetragen am: 28.02.2023

Bewertung:

Was bestellt der Kannibale im Restaurant? "Einen Ober bitte! Was bestellt der Kannibale im Restaurant? "Einen Ober bitte!"

Eingetragen am: 27.10.2022

Bewertung:

Vor ca. 2000 Jahren in einer Zimmermannswerkstatt: "Papa, ha Vor ca. 2000 Jahren in einer Zimmermannswerkstatt: "Papa, hast du mich gerufen?" "Geh wieder spielen, ich hab mir nur auf den Daumen gehauen."

Eingetragen am: 27.10.2022

Bewertung:

"Cognac, Zigaretten, Likör, Tabak, Haschisch?", "Cognac, Zigaretten, Likör, Tabak, Haschisch?", fragt der Zöllner mit strenger dienstlicher Mine. "Ach, wie reizend von Ihnen", antwortet die alte Dame, "aber ein Tee wäre jetzt eher das Richtige, nach der langen Fahrt!"

Eingetragen am: 26.10.2022

Bewertung:

Wer viel arbeitet, macht viele Fehler. Wer wenig a... Wer viel arbeitet, macht viele Fehler. Wer wenig arbeitet, macht wenige Fehler. Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert.

Eingetragen am: 21.03.2023

Bewertung:

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Ärger losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Ärger losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Ärger meinen Sie eigentlich?" - "Ich kann nicht zahlen."

Eingetragen am: 16.12.2023

Bewertung:

"Wie heißen Sie?" . fragt der Psychiater seinen Patienten. . "Wie heißen Sie?" . fragt der Psychiater seinen Patienten. "Winston Churchill". "So, so, letzte Woche sagten Sie noch, sie seien Margret Thatcher." "Das ist mein Mädchenname."

Eingetragen am: 27.10.2022

Bewertung: