Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex geht es doch sicher auch gut." Patient: "Na, so dreimal in der Woche klappt es meistens." Arzt: "Bei Ihrer Konstitution müsste es problemlos dreimal am Tag klappen." Patient: "Ich tu ja mein Bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht ganz einfach."

Eingetragen am: 18.10.2022

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Ein Mathematiker möchte einen Farbfilm kaufen. ... Ein Mathematiker möchte einen Farbfilm kaufen. Fragt die Verkäferin:"24 mal 36" Darauf der Mathematiker:"864, warum ?"

Eingetragen am: 28.10.2022

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Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Neugierig fragte sie ihn über sein Leben aus, wollte alles von ihm wissen, auch wie sein Sexleben aussieht. "Tarzan Sex nicht kennen!", antwortete der. Jane klärte Tarzan über Sex und den Geschlechtsverkehr auf, worauf Tarzan meint: "Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!" Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!" Sie zog sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier", sagte sie, "hier musst du ihn reinstecken!" Tarzan zog seine Fellbekleidung aus, schritt mit einer riesigen Erektion an Jane heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen die Beine. Krümmend vor Schmerz, nach Atem ringend, presst Jane hervor: "Tarzan, warum hast du das getan?" "Erst gucken, ob Eichhörnchen drin!"

Eingetragen am: 21.02.2023

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Zwei Nutten vor Arbeitsbeginn. Fragt die eine: "Gehen wir g Zwei Nutten vor Arbeitsbeginn. Fragt die eine: "Gehen wir gleich an den Job oder wollen wir erst was essen?" Darauf die Andere: "Egal, Hauptsache was Warmes im Bauch."

Eingetragen am: 27.10.2022

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Die Trennung ist vorrübergehend, bis wir miteinander ins Rei Die Trennung ist vorrübergehend, bis wir miteinander ins Reine gekommen sind.

Eingetragen am: 28.10.2022

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Mutter blättert im Familienalbum. Kommt der Mutter blättert im Familienalbum. Kommt der Sohn und wirft auch einen Blick auf die alten Fotos. "Wer ist denn der schlanke, junge Mann mit dem Wuschelkopf?" - "Aber Junge, das ist doch dein Vater!" - "Aha, und wer ist dann der Fette mit der Glatze, der bei uns wohnt?"

Eingetragen am: 13.05.2023

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Am Grenzübergang: "Haben Sie etwas zu verzollen, mein Herr?" Am Grenzübergang: "Haben Sie etwas zu verzollen, mein Herr?" - "Ich habe nur ein halbes Schwein dabei." - "Tot oder lebendig?"

Eingetragen am: 27.10.2022

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Der Ober bedient einen Kunden. Dieser will Der Ober bedient einen Kunden. Dieser will die Vorspeise bestellen. "Ich möchte als erstes eine Suppe, aber nicht zu dünnflüssig und nicht zu klumpig, genau in der Mitte." Dann bestellt er den Hauptgang. "Ich nehme einen Entenbraten mit Salat, aber die Ente nicht zu knusprig und nicht zu bappig, genau in der Mitte." Als er auch dies gegessen hat, will er den Nachtisch bestellen. "Ich nehme Vanilleeis mit heißer Himbeersoße, aber die Himbeeren nicht zu heiß und nicht zu kalt, genau in der Mitte." Als er auch dies beendet hat, bestellt er noch einen Cappucino. "Ich hätte gerne einen Cappucino, aber nicht zu hell und nicht zu dunkel, genau in der Mitte." Als er seinen Kaffee getrunken hat, will er bezahlen. "Gut, Herr Ober, die Rechnung bitte, aber die Zahlen darauf nicht zu groß und nicht zu klein, genau in der Mitte." Da reicht es dem Ober, er schreit den Kunden an: "Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken, nicht zu weit rechts, nicht zu weit links, genau in der Mitte!"

Eingetragen am: 18.10.2022

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Nach sechs Jahren hat sich ein Ostfriese in der Stadtbibliot Nach sechs Jahren hat sich ein Ostfriese in der Stadtbibliothek von Bern die Ausleihfrist für das Buch ´Wie lerne ich schneller lesen´ verlängern lassen.

Eingetragen am: 28.10.2022

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Wie täuscht ein Schwuler einen Orgasmus vor? Er schüttet sei Wie täuscht ein Schwuler einen Orgasmus vor? Er schüttet seinem Gegenüber warmes Joghurt auf den Rücken!

Eingetragen am: 27.10.2022

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Richter: "Angeklagter! Wollen Sie mich veralbern? Warum ers Richter: "Angeklagter! Wollen Sie mich veralbern? Warum erscheinen Sie in Rock und Bluse?" "Aber in der Vorladung stand doch Verhandlung in Sachen Ihrer Frau!" Ihre Bewertung dieses Witzes:

Eingetragen am: 27.10.2022

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Ich liebe Golf wenn sie im Graben liegen! Ich liebe Golf wenn sie im Graben liegen!

Eingetragen am: 26.10.2022

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Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch. Ein Fuchs kommt vorbei. Der Igel ruft hinauf: "Kannst du mich rausholen?" Fuchs: "Klar, Igel", hängt seinen Schwanz in das Loch und der Igel kann hochklettern. Am nächsten Tag läuft der Igel wieder durch den Wald und fällt wieder in ein Loch. Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei. Igel: "Kannst du mich rausholen?" Kaninchen: "Klar, ich laufe schnell nach Hause, hole ein Seil und komme mit meinem Porsche wieder." Was will uns diese Geschichte sagen? - Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche!

Eingetragen am: 31.05.2023

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Letzte Worte des Baggerfahrers: "Nanu, was ist das da unten Letzte Worte des Baggerfahrers: "Nanu, was ist das da unten für ein Metallzylinder?"

Eingetragen am: 28.10.2022

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Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: “Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König.“ Antwortet eine Stimme: “Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!“

Eingetragen am: 02.02.2023

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Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich darüber, dass die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Kohl willigt ein und lässt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft Vranitzky wieder bei Kohl an, bedankt sich und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint Kohl: "Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln."

Eingetragen am: 06.08.2023

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Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Er geht Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen. Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!" Der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen. Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint: "Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!" Sagt der Gynäkologe: "Aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte?!" Darauf der Meister: "Ja, eigentlich schon, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 Sonderpunkte dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"

Eingetragen am: 26.10.2022

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Beim Tarnen im Walde sind die Nüsse bedeckt zu halten. Beim Tarnen im Walde sind die Nüsse bedeckt zu halten.

Eingetragen am: 27.10.2022

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