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"War die Scheidung schwierig?" fragt Hermann den Freund Emil "War die Scheidung schwierig?" fragt Hermann den Freund Emil. Sagt der: "Überhaupt nicht. Der Richter war der erste Mann meiner Frau!"
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Eingetragen am: 27.10.2022
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Was ist Tierquälerei? Einer Schlange
Viagra zu geben. Was ist Tierquälerei? Einer Schlange Viagra zu geben.
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Eingetragen am: 26.10.2022
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Verwandte sind wie Ratten, was Sie nicht fressen, tragen sie Verwandte sind wie Ratten, was Sie nicht fressen, tragen sie weg.
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Eingetragen am: 28.10.2022
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Lohmann zum Ober: "Das ist aber eine sehr traurige Geschicht Lohmann zum Ober: "Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben." "Ich verstehe nicht mein Herr." "Na, so klein und schon so verdorben."
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Eingetragen am: 26.10.2022
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Warum
haben Giraffen so lange Hälse? Um auf brennende Elefa Warum haben Giraffen so lange Hälse? Um auf brennende Elefanten spucken zu können.
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Eingetragen am: 26.10.2022
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"Stimmt es, dass die Störche die Babys bringen?"
"Aber ja. "Stimmt es, dass die Störche die Babys bringen?" "Aber ja." "So, und wer fickt dann die Störche?"
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Eingetragen am: 27.10.2022
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Sagt der Leutnant zum Unteroffizier:"Überprüfen Sie mal die Sagt der Leutnant zum Unteroffizier:"Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr."
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Eingetragen am: 27.10.2022
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Ehemann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübs Ehemann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten!" Ehefrau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"
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Eingetragen am: 26.10.2022
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Letzte Worte des Pilzsammlers: "Diese Art ist mir neu..." Letzte Worte des Pilzsammlers: "Diese Art ist mir neu..."
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Eingetragen am: 27.10.2022
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Ein Komponist zu seinem Musikverleger: “An diese... Ein Komponist zu seinem Musikverleger: “An diesem Wiegenlied habe ich elf Monate gearbeitet.“Das ist aber wahnsinnig lange.“ - Der Komponist darauf: “Wissen Sie, jedesmal wenn ich daran weiterarbeiten wollte, bin ich sofort wieder eingeschlafen.“
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Eingetragen am: 02.06.2023
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Kommt ne Oma zum Metzger:
"Ich hätt gern Salami
Fragt der Me Kommt ne Oma zum Metzger: "Ich hätt gern Salami Fragt der Metzger: Am Stück oder in Scheiben?" Reiss die Oma ihren Rock hoch und sagt: "Is dat ne Pussy oder n CD-Player???"
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Eingetragen am: 27.10.2022
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Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Vergiss es, das werde ich nicht tun!"
Er schrieb ihr zurück: "Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Waffen versteckt!"
Eine Woche später schreibt die Frau ihm erneut einen Brief: "Die Polizei war hier, die haben mit mehreren Leuten das ganze Feld mehrfach umgegraben???"
Die Antwort ihres Mannes: "So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!"
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Eingetragen am: 26.10.2022
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Zwei Maurer spazieren über eine Wiese und finden einen halb Zwei Maurer spazieren über eine Wiese und finden einen halb vollen Kasten Bier. Nun fragt der eine Maurer den anderen ganz erstaunt: "Huch, weist du wer hier baut?"
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Eingetragen am: 28.10.2022
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Was haben Frauen und Bratscher gemeinsam?
Beide kämpfen um A Was haben Frauen und Bratscher gemeinsam? Beide kämpfen um Anerkennung ihrer Rechte. Und der Unterschied? Na ja, Frauen genießen sie bereits.
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Eingetragen am: 28.10.2022
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Letzte Worte des Liebhabers: "Stört es dich, wenn ich dabei Letzte Worte des Liebhabers: "Stört es dich, wenn ich dabei lese?"
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Eingetragen am: 28.10.2022
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Ein Wiener und ein Burgenländer gehen campen, Ein Wiener und ein Burgenländer gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. Einige Stunden später weckt der Wiener den Burgenländer auf. "Schau in den Himmel und sag mir was du siehst!" Der Burgenländer sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen." Der Wiener sagt: "Was denkst du jetzt?" Der Burgenländer überlegt eine Minute. "Astronomisch gesehen, sagt es mir, daß da Millionen von Galaxien und Billionen von potienziellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, daß der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, daß es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, daß der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt es dir?"
Der Wiener ist für einen Moment still und sagt:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt gestohlen."
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Eingetragen am: 17.09.2023
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Doktor zum Patienten: “Sie sind sterbenskrank, u... Doktor zum Patienten: “Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!“ Patient: “Wie viel habe ich denn noch?“ Doktor: “acht.“ Patient: “acht was? Jahre, Monate, Wochen?“ Doktor: “sieben...“
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Eingetragen am: 09.02.2023
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Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" Meier: "Ja, glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!?"
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Eingetragen am: 18.10.2022
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