Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch. Ein Fuchs kommt vorbei. Der Igel ruft hinauf: "Kannst du mich rausholen?" Fuchs: "Klar, Igel", hängt seinen Schwanz in das Loch und der Igel kann hochklettern. Am nächsten Tag läuft der Igel wieder durch den Wald und fällt wieder in ein Loch. Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei. Igel: "Kannst du mich rausholen?" Kaninchen: "Klar, ich laufe schnell nach Hause, hole ein Seil und komme mit meinem Porsche wieder." Was will uns diese Geschichte sagen? - Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche!

Eingetragen am: 31.05.2023

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Letzte Worte des Baggerfahrers: "Nanu, was ist das da unten Letzte Worte des Baggerfahrers: "Nanu, was ist das da unten für ein Metallzylinder?"

Eingetragen am: 28.10.2022

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Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: “Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König.“ Antwortet eine Stimme: “Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!“

Eingetragen am: 02.02.2023

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Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich darüber, dass die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Kohl willigt ein und lässt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft Vranitzky wieder bei Kohl an, bedankt sich und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint Kohl: "Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln."

Eingetragen am: 06.08.2023

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Totti kommt in den Himmel: "Warum hängen Totti kommt in den Himmel: "Warum hängen hier so viele Uhren und alle gehen anders?" Petrus: "Tja, jede Fußballnation hat seine eigene Uhr und für jede Schwalbe geht sie eine Sekunde weiter." Fragt Totti: "Und wo ist die von Italien?" Sagt Petrus: "Die hängt in der Küche als Ventilator."

Eingetragen am: 16.04.2023

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Ein Herr kommt in die Drogerie: "Fräulein, ich möchte bitte Ein Herr kommt in die Drogerie: "Fräulein, ich möchte bitte einen Nachttopf." "Groß oder klein?" "Für beides!"

Eingetragen am: 02.11.2022

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Verwandte sind wie Ratten, was Sie nicht fressen, tragen sie Verwandte sind wie Ratten, was Sie nicht fressen, tragen sie weg.

Eingetragen am: 28.10.2022

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Letzte Worte des Jagdbomberpiloten: "In Rückenlage sollte ma Letzte Worte des Jagdbomberpiloten: "In Rückenlage sollte man die Bomben nicht ausklinken... NICHT!"

Eingetragen am: 27.10.2022

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Im Sprechzimmer kramt Müller nervös in seinen Im Sprechzimmer kramt Müller nervös in seinen Taschen. "Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen!" sagt der Zahnarzt. "Das will ich auch nicht!", entgegnet Müller, "ich zähle nur mein Geld, bevor Sie mich betäuben!"

Eingetragen am: 18.10.2022

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Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen raus. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam. Die Frau erstrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln." "Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro, oder aber das gute Stück ist ab." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"

Eingetragen am: 17.10.2023

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Gestern war Stromausfall in Berlin. Wolfgang Schäuble steckt Gestern war Stromausfall in Berlin. Wolfgang Schäuble steckte eine Stunde im Fahrstuhl fest. Angela Merkel stand eine Stunde auf der Rolltreppe.

Eingetragen am: 27.10.2022

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Psychiater: “Ich kenne ihr Problem noch nicht, d... Psychiater: “Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an.“ Patient: “Am Anfang schuf ich Himmel und Erde.“

Eingetragen am: 06.11.2023

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Wie verhindert man, dass einem die Geige gestohlen wird? Man Wie verhindert man, dass einem die Geige gestohlen wird? Man legt sie in einen Bratschenkasten.

Eingetragen am: 27.10.2022

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Und dann waren da noch drei Japaner in unserer Und dann waren da noch drei Japaner in unserer wunderschönen Stadt auf Sightseeing-Tour, die ein männliches Bedürfnis verspürten und nicht die geringste Ahnung hatten, was denn Kondom auf deutsch heißt. Also gingen sie in eine unserer zahlreichen Apotheken und da geschah folgendes: Der erste Japaner holte sein "Ding" aus der Hose, legte es auf den Ladentisch und einen Fünfer daneben. Der zweite Japaner tat es ihm nach. Ebenso der dritte. Aus den hinteren Gefilden des Ladens kam der Apotheker an die Ladentheke, schaute sich das ganze an, öffnete ebenfalls seine Hose, holte sein "Ding" heraus, legte es auf den Ladentisch und strich mit einem hämischen Grinsen alle drei Fünfer ein und rief: "Gewonnen!"

Eingetragen am: 28.03.2023

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Irgendwann schickt Petrus Ulbricht in die Irgendwann schickt Petrus Ulbricht in die Hölle. Teufel: "Na, Walter, willste in die Osthölle oder in die Westhölle?" Ulbricht (die Himmel-Erfahrung nutzend): "Ich möchte in die Westhölle." Stimme aus dem Hintergrund: "Biste verrückt? In der Osthölle ist es viel besser - einmal haben sie keinen Koks, dann kein Öl, oft keine Streichhölzer, und die Folterwerkzeuge sind stumpf!"

Eingetragen am: 01.04.2023

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Warum stehen die Ostfriesen immer mit vorgebeugtem Kopf da, Warum stehen die Ostfriesen immer mit vorgebeugtem Kopf da, wenn sie sich unterhalten? Sie warten darauf, dass bei ihnen der Groschen fällt!

Eingetragen am: 26.10.2022

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Ein Mann kommt in die Tierhandlung und fragt den Ladenbesitz Ein Mann kommt in die Tierhandlung und fragt den Ladenbesitzer: "Wieviel kostet dieser Hund?" "100 Euro." "Wie wäre es mit der Hälfte?" "Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Hunde."

Eingetragen am: 29.10.2022

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Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste ja nicht, dass Sie ein Rezept haben."

Eingetragen am: 17.04.2023

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