Ein Herr kommt in die Drogerie: "Fräulein, ich möchte bitte Ein Herr kommt in die Drogerie: "Fräulein, ich möchte bitte einen Nachttopf." "Groß oder klein?" "Für beides!"

Eingetragen am: 02.11.2022

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Letzte Worte des Jagdbomberpiloten: "In Rückenlage sollte ma Letzte Worte des Jagdbomberpiloten: "In Rückenlage sollte man die Bomben nicht ausklinken... NICHT!"

Eingetragen am: 27.10.2022

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Holt ein Manta-Fahrer seine Oma ab. Sagt die Oma "Bitte stel Holt ein Manta-Fahrer seine Oma ab. Sagt die Oma "Bitte stelle mir doch mal den Sitz vor." Der Manta-Fahrer "Sitz das ist Oma, Oma das ist Sitz."

Eingetragen am: 28.10.2022

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Im Sprechzimmer kramt Müller nervös in seinen Im Sprechzimmer kramt Müller nervös in seinen Taschen. "Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen!" sagt der Zahnarzt. "Das will ich auch nicht!", entgegnet Müller, "ich zähle nur mein Geld, bevor Sie mich betäuben!"

Eingetragen am: 18.10.2022

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Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen raus. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam. Die Frau erstrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln." "Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro, oder aber das gute Stück ist ab." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"

Eingetragen am: 17.10.2023

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Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?" - "Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."

Eingetragen am: 28.10.2023

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Gestern war Stromausfall in Berlin. Wolfgang Schäuble steckt Gestern war Stromausfall in Berlin. Wolfgang Schäuble steckte eine Stunde im Fahrstuhl fest. Angela Merkel stand eine Stunde auf der Rolltreppe.

Eingetragen am: 27.10.2022

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Psychiater: “Ich kenne ihr Problem noch nicht, d... Psychiater: “Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an.“ Patient: “Am Anfang schuf ich Himmel und Erde.“

Eingetragen am: 06.11.2023

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Wie verhindert man, dass einem die Geige gestohlen wird? Man Wie verhindert man, dass einem die Geige gestohlen wird? Man legt sie in einen Bratschenkasten.

Eingetragen am: 27.10.2022

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Und dann waren da noch drei Japaner in unserer Und dann waren da noch drei Japaner in unserer wunderschönen Stadt auf Sightseeing-Tour, die ein männliches Bedürfnis verspürten und nicht die geringste Ahnung hatten, was denn Kondom auf deutsch heißt. Also gingen sie in eine unserer zahlreichen Apotheken und da geschah folgendes: Der erste Japaner holte sein "Ding" aus der Hose, legte es auf den Ladentisch und einen Fünfer daneben. Der zweite Japaner tat es ihm nach. Ebenso der dritte. Aus den hinteren Gefilden des Ladens kam der Apotheker an die Ladentheke, schaute sich das ganze an, öffnete ebenfalls seine Hose, holte sein "Ding" heraus, legte es auf den Ladentisch und strich mit einem hämischen Grinsen alle drei Fünfer ein und rief: "Gewonnen!"

Eingetragen am: 28.03.2023

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Irgendwann schickt Petrus Ulbricht in die Irgendwann schickt Petrus Ulbricht in die Hölle. Teufel: "Na, Walter, willste in die Osthölle oder in die Westhölle?" Ulbricht (die Himmel-Erfahrung nutzend): "Ich möchte in die Westhölle." Stimme aus dem Hintergrund: "Biste verrückt? In der Osthölle ist es viel besser - einmal haben sie keinen Koks, dann kein Öl, oft keine Streichhölzer, und die Folterwerkzeuge sind stumpf!"

Eingetragen am: 01.04.2023

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Warum stehen die Ostfriesen immer mit vorgebeugtem Kopf da, Warum stehen die Ostfriesen immer mit vorgebeugtem Kopf da, wenn sie sich unterhalten? Sie warten darauf, dass bei ihnen der Groschen fällt!

Eingetragen am: 26.10.2022

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Ein Mann kommt in die Tierhandlung und fragt den Ladenbesitz Ein Mann kommt in die Tierhandlung und fragt den Ladenbesitzer: "Wieviel kostet dieser Hund?" "100 Euro." "Wie wäre es mit der Hälfte?" "Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Hunde."

Eingetragen am: 29.10.2022

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Was sagt der HASE zum SCHNEEMANN ?? "Möhre oder Fön ??" Was sagt der HASE zum SCHNEEMANN ?? "Möhre oder Fön ??"

Eingetragen am: 28.10.2022

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Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" - "18,72 Meter." - "Wieso können Sie das so exakt angeben?" - "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

Eingetragen am: 27.03.2024

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Was passiert wenn die Sahara sozialistisch wird? Die ersten Was passiert wenn die Sahara sozialistisch wird? Die ersten zehn Jahre passiert gar nichts, aber dann wird der Sand allmählich knapp.

Eingetragen am: 26.10.2022

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Durchfall gährt am längsten! Durchfall gährt am längsten!

Eingetragen am: 26.10.2022

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Kommt ein Trabifahrer zur Tankstelle und sagt zum ... Kommt ein Trabifahrer zur Tankstelle und sagt zum Tankwart: “Ich hätte gerne für meinen Tranbant zwei neue Scheibenwischer.“ “Das halte ich für einen fairen Tausch.“

Eingetragen am: 07.06.2023

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