Sagt die Braut in der Hochzeitsnacht: "Du Schatz, ich muss d Sagt die Braut in der Hochzeitsnacht: "Du Schatz, ich muss dir was gestehen: Ich bin ein Mann!" sagt der Gatte: "Macht doch nichts, niemand ist perfekt!"

Eingetragen am: 02.11.2022

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Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen. Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen. "Meine Herren, damit Sie es alle wissen: Meine Frau bekommt in sechs Monaten ein Baby!" Verlogenes Schweigen. Schließlich räuspert sich der Prokurist: "Und - haben Sie schon einen Verdacht?"

Eingetragen am: 27.07.2023

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Warum war es dem DDR-Bürger strengstens verboten zusammen mi Warum war es dem DDR-Bürger strengstens verboten zusammen mit Bürgern aus der BRD Alkohol zu trinken? Weil sonst beide die gleiche Fahne gehabt hätten.

Eingetragen am: 27.10.2022

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Letzte Worte des Gourmets: "Diese Pilzsorte ist mir neu..." Letzte Worte des Gourmets: "Diese Pilzsorte ist mir neu..."

Eingetragen am: 26.10.2022

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Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer! Die Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer! Die verteidigen nämlich die Schiffe länger!

Eingetragen am: 02.11.2022

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“Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbe... “Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?“ - “Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo?“

Eingetragen am: 18.02.2023

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Warum gibt es bei Spielen der Schweizer Fussballna... Warum gibt es bei Spielen der Schweizer Fussballnationalmannschaft kein Public Viewing? - Weil öffentliches Glücksspiel verboten ist.

Eingetragen am: 14.10.2023

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Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben war, bat dieser den Pfarrer drei Messen für seine Frau abzuhalten. Nach der dritten Messe erkundigte sich der Maurermeister bei Hochwürden. "Sagen Sie mal, Herr Pfarrer, reichen die drei Messen eigentlich schon, damit meine Frau bis in den Himmel aufsteigen kann?" Darauf der Pfarrer: "Nein, leider nicht ganz. Ihre Frau ist jetzt nur mit dem Kopf im Himmel, die Füße sind noch im Fegefeuer." Da sagt der Maurermeister ganz begeistert: "Genau so lassen wir sie hängen. Neugierig war sie immer und kalte Füße hatte sie auch dauernd."

Eingetragen am: 25.10.2022

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Ein Schweizer und ein Österreicher sitzen Ein Schweizer und ein Österreicher sitzen im Kino nebeneinander. Kurz vor der Pause erscheint ein Kaktus auf der Leinwand und weit hinten sieht man einen Cowboy sich nähern. Dann geht das Licht an. Der Schweizer sagt zum Österreicher: "Was wettest du, der Cowboy reitet in den Kaktus?" Der Österreicher antwortet: "Das glaube ich nicht. So dumm ist dieser Cowboy nicht." Die beiden verabreden, dass sie nach der Vorstellung eine Flasche Wein trinken gehen und dass der Verlierer der Wette bezahlt. Nach der Pause zeigt sich, dass der Schweizer die Wette gewinnt. So genießen die beiden nach der Vorstellung eine Flasche Wein in einem nahe gelegenen Restaurant. Kurz bevor es ans Bezahlen geht, sagt der Schweizer: "Ich muss gestehen, dass die Wette nicht fair war. Ich habe den Film bereits zum zweiten Mal gesehen." Darauf antwortet der Österreicher: "Ja, und ich zum fünften Mal. Aber ich hätte nie gedacht, dass dieser Dummkopf noch einmal in den Kaktus reitet."

Eingetragen am: 01.03.2023

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Herr Ober in meiner Butter ist eine Fliege! "Falsch geraten Herr Ober in meiner Butter ist eine Fliege! "Falsch geraten mein Herr: Erstens ist die Fliege eine Motte, und zweitens ist die Butter Margarine!

Eingetragen am: 26.10.2022

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"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten lauf "Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!""Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken 40 cm lang."

Eingetragen am: 27.10.2022

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In der Drogerie. “Wer hat meiner Frau Allesklebe... In der Drogerie. “Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft?“ Betretenes Schweigen. Meldet sich kleinlaut der Lehrling. Der Kunde drückt ihm grinsend 10 Euro in die Hand: “Danke, mein Junge!“

Eingetragen am: 09.03.2023

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"Cognac, Zigaretten, Likör, Tabak, Haschisch?", "Cognac, Zigaretten, Likör, Tabak, Haschisch?", fragt der Zöllner mit strenger dienstlicher Mine. "Ach, wie reizend von Ihnen", antwortet die alte Dame, "aber ein Tee wäre jetzt eher das Richtige, nach der langen Fahrt!"

Eingetragen am: 26.10.2022

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Vorsitzender: "Erkennen Sie in dem Angeklagten Vorsitzender: "Erkennen Sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?" Zögert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe."

Eingetragen am: 26.10.2022

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Letzte Worte von Senna: "Irgendetwas klappert da." Letzte Worte von Senna: "Irgendetwas klappert da."

Eingetragen am: 26.10.2022

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Das Aquarium ist noch halbvoll. Da schwimmt Frau Goldfisch z Das Aquarium ist noch halbvoll. Da schwimmt Frau Goldfisch zu ihrem Mann und sagt: "Deine Sauferei bringt uns noch um!"

Eingetragen am: 28.10.2022

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Morgendliche Verkehrskontrolle: "Haben Sie vielleicht noch R Morgendliche Verkehrskontrolle: "Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?" "Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was kriegen können."

Eingetragen am: 28.10.2022

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Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander. Abends findet Sie in der Küche einen Zettel: "Morgen um 7.00 Uhr wecken!" Am nächsten Tage wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: "7.00 Uhr - Aufstehen!"

Eingetragen am: 12.03.2024

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